1- एक दुकानदार बोलने वाले तोते की खूबियां बताते हुए बोला: यदि आप इसका दाहिना पैर उठाएंगे तो यह स्वागतम कहेगा,यदि बायां पैर उठाएंगे तो यह फिर आईयेगा कहेगा। तभी एक आदमी ने पूछा: अगर मैं इसके दोनों पैर उठाऊं तो? 'तो मैं गिर जाऊंगा पागल' तोते ने तपाक से कहा।
2- एक रात पत्नी शॉपिंग करके घर आई। बेडरूम में जाकर देखा तो रजा़ई में उसे चार पैर नज़र आए। वह गुस्से से आग बबूला हो गई। उसने क्रिकेट बैट उठाया और बिस्तर पर कूद पड़ी। जबरदस्त पिटाई करने के बाद जब वह खुशी मन से रसोई में जा रही थी तभी अचानक उसकी नज़र पति पर पड़ी। उसका पति बाथरूम से नहाकर निकल रहा था। पति ने पत्नी को देखकर मुस्कुराते हुए कहा: अच्छा हुआ तुम आ गई। तुम्हारे मम्मी-पापा आ गए हैं। मैंने उन्हें अपने कमरे में सुला दिया है।
3- कल मैंने एक बहुत बुरा सपना देखा। एक हसीन लड़की ने अपनी सहेली से कहा। क्या देखा? सहेली ने जल्दी से पूछा। मैंने देखा कि मैं न्यूड होकर सिर्फ हैट पहने चांदनी चौक में घूम रही हूं। हाय राम! तम्हें तो बड़ी शर्म आई होगी। हां शर्म की बात ही थी। हमारे देश में लड़कियां भला हैट कहां पहनती हैं।
4- पुत्र – पापा! पापा! जल्दी से मेरी शादी करा दो नहीं तो मैं दादी से शादी कर लूंगा। पिता – क्या ? तू मेरी मां से शादी करेगा ? पुत्र – क्यों ? आपने मेरी मां से नहीं की थी क्या ?
5- “सच ” हम प्यार किसी से करते हैं और शादी किसी और से. जिससे हम शादी करते हैं वो husbnd/wife बन जाते हैं और जिससे प्यार करते हैं वो facebook की ID का Password बन जाते हैं....
6- SHAKTI KAPOOR से एक बार पूछा गया. “आपकी favourite कार कौन सी है? Mercedes?Audii? BMW? SHAKTI: आऊ..! My favourite Car is, बलात्कार ..wats up ?
7- संता बंता सेः मैं चाहता हूं कि जब मैं मरुं तो अपने दादाजी की तरह शांति से मरुं। बंता: उनकी मौत कैसे हुई? संता: उनकी गाड़ी का जब एक्सीडेंट हुआ सभी मुसाफिर जो़र-जो़र से चीख रहे थे लेकिन मेरे दादाजी शांत थे। बंता: तब तुम्हारे दादाजी क्या कर रहे थे? संता: वह ड्राइविंग सीट पर बैठे सो रहे थे....
8- लड़का: चलो किसी वीरान जगह चलते हैं! लड़की: तुम ऐसी-वैसी हरकत तो नही करोगे? लड़का: बिल्कुल नही! लड़की: तो फिर रहने दो.
9- एक रात पत्नी शॉपिंग करके घर आई। बेडरूम में जाकर देखा तो रजा़ई में उसे चार पैर नज़र आए। वह गुस्से से आग बबूला हो गई। उसने क्रिकेट बैट उठाया और बिस्तर पर कूद पड़ी। जबरदस्त पिटाई करने के बाद जब वह खुशी मन से रसोई में जा रही थी तभी अचानक उसकी नज़र पति पर पड़ी। उसका पति बाथरूम से नहाकर निकल रहा था। पति ने पत्नी को देखकर मुस्कुराते हुए कहा: अच्छा हुआ तुम आ गई। तुम्हारे मम्मी-पापा आ गए...
10-एक दिन दो पुराने दोस्त गधे बाजार में मिले। एक गधा बोला – यार तुम तो बहुत कमजोर हो गए हो। क्या तुम्हारा मालिक तुम्हें ठीक से खाने पीने को नहीं देता ?
दूसरे गधे ने ठंडी सांस भरकर कहा – हां दोस्त, खाने पीने को तो ठीक से मिलता ही नहीं है साथ ही काम भी बहुत करवाता है। मेरा मालिक सचमुच बहुत खराब आदमी है।
पहले गधे ने कहा – तो फिर ऐसे मालिक को तुम छोड़ क्यों नहीं देते ? किसी दिन मौका देखकर भाग जाओ न ?
दूसरा गधा – मैं भाग नहीं सकता ।
पहला गधा – पर क्यों ?
दूसरा गधा – मेरे मालिक की एक बहुत ही खूबसूरत बेटी है। जब भी वह उस पर नाराज होता है तो मेरी तरफ इशारा करके उससे कहता है कि ”देखना, एक दिन तेरी शादी मैं इस गधे से कर दूंगा” ……. अब यार, मैं उस दिन का इंतजार कर रहा हूं …
11- एक दिन संता ने गाय को किस कर लिया। बाद में उसे एहसास हुआ कि उसने गलत किया है। तो उसने भगवान से माफी मांगी। संता: मुझे माफ कर दे भगवान । मेरे जे़हन में उस वक्त शैतान गया था। तभी अचानक शैतान उसके सामने आ जाता है। शैतान संता से:ओए उल्लू के पठठे यह जो हरकत तुमने की है वो तो मेरे जे़हन में भी नहीं है और शिकायत मेरी कर रहा है भगवान से।
12- टीचर संता से : Write your best friend's name in English.संता ने लिखा : ' Beautiful Red Underwear'टीचर : क्या ? संता : His name is Sundar Lal Chaddi
13- शेर एक बुढ़िया से: मैं तेरा खून पी जाऊंगा। बुढ़िया: पीना है तो किसी जवान मर्द का पी उसका खून गरम होगा। शेर : नहीं ,मेरा आज Cold Drink पीने का मूड है।
14- मलिका शेरावत को airport custom पर check कराते हुए पूछा गया: मैडम इस tiffin box में क्या है? मलिका शेरावत : umm...umm तंग मत करो इसमें मेरे कपडे़ हैं।
15- प्रेमिका ने संता को फ़ोन किया - आज मैं घर में अकेली हूं. आ जाओ... संता - पगली, तू मेरे घर आ जा, यहां सब लोग हैं, तेरा मन लगा रहेगा...
16- संता: दुल्हन को घूंघट में क्यूं रखा जाता है? सोचो…सोचो…सोचो.... नहीं पता? बंता: ताकि किसी के मुंह से ये न निकल जाये अरे ये तो मेरी वाली है!
17- बंता: जब तुम नहाते हो तो दरवाजा खुला क्यों रखते हो? संता: मैं डरता हूं! बंता: क्यों? बंता: कहीं कोई मुझे दरवाजे के की-होल से न देख ले!
18- बंता (एक राहगीर को बड़ी देर से देखने के बाद) भाई साहब, बुरा मत मानिएगा क्या आप चीनी हैं? राहगीर ने कहाः नहीं मैं भारतीय हूं... बंता चला गया। थोडी देर बाद बंता लौट कर फिर आया और पूछाः भाई साहब क्या आप चीनी हैं? राहगीर गुस्से सेः मैं भारतीय हूं। बतां चला गया। कुछ देर बात फिर आया और पूछाः भाईसाहब आप चीनी हो? राहगीर भड़क उठाः हां, हां, मैं चीनी हूं... अब बोलो बंताः पर चीनी लगते तो...
19- 1980 के दशक में लड़की - मां मैं जीन्स पहनूंगी... मां- नहीं बेटी, लोग क्या कहेंगे? 2007 के दशक में लड़की- मां मैं मिनी स्कर्ट पहनूंगी... मां- पहन ले बेटी... कुछ तो पहन ले!
20- लड़काः सूरज हुआ मद्धम,चांद जलने लगा... आसमां ये हाय, क्यूं पिघलने लगा... मैं ठहरा रहा ज़मीं चलने लगी... धड़का ये दिल साँस थमने लगी क्या ये मेरा पहला पहला प्यार है?? लड़कीः अबे बेवकूफ़...ये प्यार नही...... भूकंप है.........भाग ले!!!
21- Semi english शायरी The जनाज़ा ऑफ़ महबूब, निकला 4m D गली ऑफ़ महबूबा wid Lots of जोर -शोर . महबूबा झाकिंग 4m d Door & boling "मर गया हरामखोर"
22- *Bumper Offer* Sent me SMS & win.. 10 लाख की कार का फोटो...... 29" LCD Tv का बॉक्स...... दुबई जाने वाले Plane को टाटा करने का मौका ... और मेरे साथ Dinner वो भी आप के घर पर .....? हैं ना *Bumper Offer
23- ku kata ka ka ku ku ke ki ki ka ga ga gi gu kaka ki ki ki ka Congratulations! आपको अच्छे से बन्दर की भाषा बोलनी आ गई है. Come to Collect ur banana.
24- आँसू गिरने की आहट नही होती
दिल के टूटने की आवाज नहीं होती
गर होता उन्हें एहसास दर्द का
तो दर्द देने की आदत नहीं होती !
25- लम्हें ये सुहाने साथ हो न हो
कल मे आज जैसी कोई बात हो न हो
आपकी दोस्ती हमेशा इस दिल मे रहेगी
चाहे कभी मुलाक़ात हो न हो !
26- प्यार कमजोर दिल से किया नहीं जाता
जहर दुश्मन से लिया नहीं जाता
दिल में है उल्फत जिस प्यार की
उसके बिना जिया नहीं जाता
27- करनी है खुदा से गुजारिश तेरी दोस्ती के सिवा कोई बंदगी न मिले,
हर जनम में मिले दोस्त तेरे जैसा या फिर कभी जिंदगी न मिले।
28- "पूरी बोतल ना सही कम से कम एक जाम तो हो
जिनकी याद में हम बीमार पड़े हैं
कम से कम उन्हें जुकाम तो हो!"
29- "इधर खुदा है, उधर खुदा है
जिधर देखो, उधर खुदा है
इधर उधर बस खुदा ही खुदा है
जिधर नहीं खुदा वहाँ कल खुदेगा!"
30- "कृष्ण रास करे तो रसिला
हम करें तो कैरेक्टर ढीला
कृष्ण में दिखते विष्णु और ब्रह्मा
हम में जग का सबसे निक्कमा!!"
31- "दूर से देखा तो पत्थर दिखता था
दूर से देखा तो पत्थर दिखता था
पास जाकर देखा तो....
पास जाकर देखा तो....
सचमुच पत्थर ही था......"
32- डेटिंग पर गए राहुल ने रिया को अपनी सैलरी बताते हुए कहा: जानू , क्या तुम इतनी कम सैलरी में अपना गुजारा कर लोगी ?
रिया: मैं तो कर लूंगी। तुम अपना इंतज़ाम कर लेना।
33- अखबार पढ़ते प्रेमी को प्रेमिका ने पीछे से जोरदार घूँसा मारा। इस पर प्रेमी ने कहा -क्या हुआ, प्रिया? प्रेमिका- तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला था जिस पर मेरी (लड़की का नाम) लिखा हुआ था। प्रेमी- अरे नहीं प्रिये, तुम्हें याद है पिछले सप्ताह मैं ट्रेकिंग पर गया था। मैंने घोड़े की सवारी की थी। मेरी उसी घोड़े का नाम है। अगले दिन प्रेमिका ने फिर जोरदार घूँसा मारा। प्रेमी- अब क्या हुआ प्रिये? प्रेमिका – तुम्हारे घोड़े का फोन आया था।
34- प्रेमी (प्रेमिका से)- अभी यहाँ तुम्हारे पास आते समय रास्ते में कहीं मेरी कलम कहीं खो गई। प्रेमिका- मेरी तो आज तक कभी कोई चीज नहीं खोई। प्रेमी- क्यों झूठ बोल रही हो? प्रेम दिवस के दिन ही तो तुम कह रही थी कि मेरा दिल न जाने कहाँ खो गया है।
35- एक ऐसी युवती थी, जिसका कभी किसी से कोई रोमांस नहीं हुआ था। एक दिन उसने रोमांटिक ख्वाब देखा- जब वह गार्डन में घूम रही थी, तभी एक सुंदर युवक ने साड़ी के पीछे छुपकर उससे लिपट गया। वह भागी लेकिन एक घने पेड़ की मधुर छाया में तरुण ने उसे पकड़ लिया। तुम-तुम क्या करने जा रहे हो? वह हकबकाई। शैतानी से मुस्कराकर युवक बोला- तुम बताओ। यह तुम्हारा सपना है।
36- प्रेमी अपने साथ पढ़ रही प्रेमिका से- प्रिये! देखों मैं धोखा खा गया। प्रेमिका- कैसे, कब और हुआ क्या? प्रेमी- मैंने तुम्हें मोबाइल दिलाने के लिए घर वालों से झूठ बोलकर किताबों के नाम से पैसे मँगाए थे। उन्होंने किताबें ही भेज दीं।
37- एक रईसजादी ने दो घोड़े खरीदे। उन दोनों घोड़ों की अलग-अलग पहचान के लिए अंतर कैसे रखा जाए, इस बाबद उसने अपने पड़ोसी से पूछा। पड़ोसी ने सुझाया कि एक घोड़े की पूँछ काट दो। उसने पूँछ काट दी, लेकिन दूसरे दिन दूसरे घोड़े की पूँछ एक झाड़ी में फँस गई और काटनी पड़ी। अब दोनों घोड़े पूँछ कटे हो गए थे। फिर पहचान की समस्या आ खड़ी हुई। उसने फिर पड़ोसी से राय ली। पड़ोसी ने कहा कि एक घोड़े का एक कान काट दो, लेकिन दूसरे दिन दूसरे घोड़े का कान खेत के चारों तरफ लगी तार फेंसिंग में उलझ कर कट गया। उसने सुझाया कि उनकी ऊँचाई नाप लो। रईसजादी ने घोड़ों की ऊँचाई नापकर पड़ोसी को बताई- ‘सफेद घोड़ा काले घोड़े से दो इंच ऊँचा है।’
38- प्रेमिका (प्रेमी से)- नरेश, आप जुआ मत खेला करो, जुएँ में अगर आदमी एक दिन जीतता है तो दूसरे दिन हारता भी है। नरेश- तो ठीक है! तुम्हें घबराने की कोई जरूरत नहीं। आज से मैं एक दिन छोड़कर जुआ खेला करूँगा!
39- अपने प्रेमी की शिकायत करते हुए शीला ने गीता से कहा- यह रमन का बच्चा आजकल मुझसे फ्लर्ट कर रहा है। गीता- क्यों क्या किया रमन ने? शीला- कल शाम जब मैं एक रेस्त्राँ में उससे मिलने गई तो वह बहुत देर बाद आया। कारण पूछने पर कहने लगा- अरे, वो नरेश मुझे जबरदस्ती टॉकिज ले गया था फिल्म दिखाने। गीता- तो इसमें फ्लर्ट की क्या बात है? शीला- दरअसल, कल नरेश के साथ टॉकिज तो मैं गई थी।
40- अपनी पत्नी के चिड़चिड़े और गुस्सैल स्वभाव से परेशान रमन एक बार किसी महात्मा के दर्शन के लिए और महात्मा से पूछा- महाराज, कोई ऐसा उपाय बताइए जिससे मेरी पत्नी हर बात में क्लेश और अपना चिड़चिड़ापन छोड़ दें। महात्मा ने बड़े इत्मीनान से जवाब दिया- बेटे! अगर इसका उपाय मुझे पता होता तो मैं संन्यास ही क्यों लेता।
41- दो मित्र आपस में बात कर रहे थे। एक मित्र ने कहा- ‘यार, जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूँ तो दुकानदार मुझे महँगी सब्जी देता है और जब गंदे कपड़े पहनकर जाता हूँ तो सस्ती देता है।’ दूसरे मित्र ने सुझाव दिया- ‘यार तुम कटोरा लेकर जाया करो, मुफ्त में ही दे देगा।’
42- पत्नी ने उलाहना देते हुए पति से कहा- ‘क्योंजी, आप तो विवाह से पहले कहा करते थे कि तुम्हारी छोटी से छोटी इच्छा पूरी करूँगा।’ पति- ‘हाँ, पर अब तक राह देख रहा हूँ कि तुम्हारी कौन-सी इच्छा इतनी छोटी है, जिसे मैं पूरी कर सकूँगा।’
43- रमन के बड़े भैया नरेश पिछले कई महीनों से बहुत परेशान थे। वे रमन से बोले- छोटे! मैं बहुत परेशान हूँ। मेरी बीवी हमेशा अपने पुराने पति का जिक्र करके मुझे ताना देती रहती है। रमन बोला- भैया! ये तो कुछ भी नहीं है। मेरी बीवी ने तो अभी से मुझे उसके अगले होने वाले पति का ताना देना शुरू कर दिया है।
44- टीचर (छात्र से)- तुम्हारे पिता का गाँव में जो खेत है, उसमें क्या-क्या उगता है? छात्र- चना, चावल, गेहूँ, चवली और मक्का की डंठल। हैरानी से टीचर ने कहा- उसे डंठल नहीं भुट्टे कहते है। छात्र- जी सर! पर भुट्टे तो सारे मास्टर लोग ही खा लेते हैं।
45- एक पुस्तक व्यापारी कुछ किताबें खरीदने हेतु एक सप्ताह के लिए लखनऊ गया। उसे लखनऊ में ऊँची चीज मिल गई और उसका दिल वहीं रह गया। जब कई दिन फालतू लग गए तो उसने अपनी पत्नी को तार दिया- ‘अभी खरीददारी जारी है अगले सप्ताह हम…।’ पत्नी पति को जानती थी। वह तुरंत समझ गई। उसने वापसी में तार भेजा- तुरंत लौट आओ… यदि कल शाम तक वापसी नहीं हुई तो वही बेचना शुरू कर दूँगी जो तुम खरीद रहे हो।
46- एक पुस्तक व्यापारी कुछ किताबें खरीदने हेतु एक सप्ताह के लिए लखनऊ गया। उसे लखनऊ में ऊँची चीज मिल गई और उसका दिल वहीं रह गया। जब कई दिन फालतू लग गए तो उसने अपनी पत्नी को तार दिया- ‘अभी खरीददारी जारी है अगले सप्ताह हम…।’ पत्नी पति को जानती थी। वह तुरंत समझ गई। उसने वापसी में तार भेजा- तुरंत लौट आओ… यदि कल शाम तक वापसी नहीं हुई तो वही बेचना शुरू कर दूँगी जो तुम खरीद रहे हो।
47- पति (पत्नी से) प्रिये यदि मुझे कुछ हो गया तो तुम क्या दूसरी शादी कर लोगी। नहीं, कभी नहीं। मैं अपना बचा जीवन अपनी बड़ी बहन के साथ गुजार दूँगी लेकिन दूसरी शादी नहीं करूँगी। पत्नी (पति से) : लेकिन यदि मुझे कुछ हो गया तो क्या तुम दूसरी शादी कर लोगे। पति : नहीं, मैं भी तुम्हारी बहन के साथ ही रह लूँगा।
48- एक बार रीमा बन-ठनकर पिक्चर देखने जा रही थी। तभी एक सहेली मिल गई। रीमा का ठाठ-बाट देखकर बोली- ‘अ…हा…आ हाथों में हीरों की चूड़ियाँ, कानों में हीरे के टॉप्स, गले में हीरों का हार, यह बनारसी साड़ी क्यों, क्या तुम्हारे पति ने नौकरी कर ली है?’ रीमा बोली- ‘नहीं गीता, मैंने पति बदल लिया है।’
49- एक घर से पति-पत्नी के हँसने की कुछ ज्यादा ही आवाजें आती रहती थीं। मोहल्ले के कई लोग एकत्र होकर उनके यहाँ खुशहाली का राज जानने को पहुँचे। मोहल्ले वालों की जिज्ञासा को शांत करते हुए पति बोला- बहुत सरल है, हमारे यहाँ मेरी बीबी बेलन, चिमटा आदि फेंककर मारती है। हम लट्ठमार होली खेलते हैं…! अगर मुझे लग जाता है तो वो हँसती और नहीं लगता है तो मैं हँसता हूँ।
50- रमन- हर छात्र के लिए आज की तारीख में इंटरनेट कई मायनों में उपयोगी और महत्वपूर्ण है! नमन- जैसे? रमन- …जैसे हमें कई जानकारियाँ इंटरनेट के माध्यम से मिल जाती है। नमन- और आजकल तो लीक होने के बाद पेपर भी ई-मेल पर आ जाते हैं।
2- एक रात पत्नी शॉपिंग करके घर आई। बेडरूम में जाकर देखा तो रजा़ई में उसे चार पैर नज़र आए। वह गुस्से से आग बबूला हो गई। उसने क्रिकेट बैट उठाया और बिस्तर पर कूद पड़ी। जबरदस्त पिटाई करने के बाद जब वह खुशी मन से रसोई में जा रही थी तभी अचानक उसकी नज़र पति पर पड़ी। उसका पति बाथरूम से नहाकर निकल रहा था। पति ने पत्नी को देखकर मुस्कुराते हुए कहा: अच्छा हुआ तुम आ गई। तुम्हारे मम्मी-पापा आ गए हैं। मैंने उन्हें अपने कमरे में सुला दिया है।
3- कल मैंने एक बहुत बुरा सपना देखा। एक हसीन लड़की ने अपनी सहेली से कहा। क्या देखा? सहेली ने जल्दी से पूछा। मैंने देखा कि मैं न्यूड होकर सिर्फ हैट पहने चांदनी चौक में घूम रही हूं। हाय राम! तम्हें तो बड़ी शर्म आई होगी। हां शर्म की बात ही थी। हमारे देश में लड़कियां भला हैट कहां पहनती हैं।
4- पुत्र – पापा! पापा! जल्दी से मेरी शादी करा दो नहीं तो मैं दादी से शादी कर लूंगा। पिता – क्या ? तू मेरी मां से शादी करेगा ? पुत्र – क्यों ? आपने मेरी मां से नहीं की थी क्या ?
5- “सच ” हम प्यार किसी से करते हैं और शादी किसी और से. जिससे हम शादी करते हैं वो husbnd/wife बन जाते हैं और जिससे प्यार करते हैं वो facebook की ID का Password बन जाते हैं....
6- SHAKTI KAPOOR से एक बार पूछा गया. “आपकी favourite कार कौन सी है? Mercedes?Audii? BMW? SHAKTI: आऊ..! My favourite Car is, बलात्कार ..wats up ?
7- संता बंता सेः मैं चाहता हूं कि जब मैं मरुं तो अपने दादाजी की तरह शांति से मरुं। बंता: उनकी मौत कैसे हुई? संता: उनकी गाड़ी का जब एक्सीडेंट हुआ सभी मुसाफिर जो़र-जो़र से चीख रहे थे लेकिन मेरे दादाजी शांत थे। बंता: तब तुम्हारे दादाजी क्या कर रहे थे? संता: वह ड्राइविंग सीट पर बैठे सो रहे थे....
8- लड़का: चलो किसी वीरान जगह चलते हैं! लड़की: तुम ऐसी-वैसी हरकत तो नही करोगे? लड़का: बिल्कुल नही! लड़की: तो फिर रहने दो.
9- एक रात पत्नी शॉपिंग करके घर आई। बेडरूम में जाकर देखा तो रजा़ई में उसे चार पैर नज़र आए। वह गुस्से से आग बबूला हो गई। उसने क्रिकेट बैट उठाया और बिस्तर पर कूद पड़ी। जबरदस्त पिटाई करने के बाद जब वह खुशी मन से रसोई में जा रही थी तभी अचानक उसकी नज़र पति पर पड़ी। उसका पति बाथरूम से नहाकर निकल रहा था। पति ने पत्नी को देखकर मुस्कुराते हुए कहा: अच्छा हुआ तुम आ गई। तुम्हारे मम्मी-पापा आ गए...
10-एक दिन दो पुराने दोस्त गधे बाजार में मिले। एक गधा बोला – यार तुम तो बहुत कमजोर हो गए हो। क्या तुम्हारा मालिक तुम्हें ठीक से खाने पीने को नहीं देता ?
दूसरे गधे ने ठंडी सांस भरकर कहा – हां दोस्त, खाने पीने को तो ठीक से मिलता ही नहीं है साथ ही काम भी बहुत करवाता है। मेरा मालिक सचमुच बहुत खराब आदमी है।
पहले गधे ने कहा – तो फिर ऐसे मालिक को तुम छोड़ क्यों नहीं देते ? किसी दिन मौका देखकर भाग जाओ न ?
दूसरा गधा – मैं भाग नहीं सकता ।
पहला गधा – पर क्यों ?
दूसरा गधा – मेरे मालिक की एक बहुत ही खूबसूरत बेटी है। जब भी वह उस पर नाराज होता है तो मेरी तरफ इशारा करके उससे कहता है कि ”देखना, एक दिन तेरी शादी मैं इस गधे से कर दूंगा” ……. अब यार, मैं उस दिन का इंतजार कर रहा हूं …
11- एक दिन संता ने गाय को किस कर लिया। बाद में उसे एहसास हुआ कि उसने गलत किया है। तो उसने भगवान से माफी मांगी। संता: मुझे माफ कर दे भगवान । मेरे जे़हन में उस वक्त शैतान गया था। तभी अचानक शैतान उसके सामने आ जाता है। शैतान संता से:ओए उल्लू के पठठे यह जो हरकत तुमने की है वो तो मेरे जे़हन में भी नहीं है और शिकायत मेरी कर रहा है भगवान से।
12- टीचर संता से : Write your best friend's name in English.संता ने लिखा : ' Beautiful Red Underwear'टीचर : क्या ? संता : His name is Sundar Lal Chaddi
13- शेर एक बुढ़िया से: मैं तेरा खून पी जाऊंगा। बुढ़िया: पीना है तो किसी जवान मर्द का पी उसका खून गरम होगा। शेर : नहीं ,मेरा आज Cold Drink पीने का मूड है।
14- मलिका शेरावत को airport custom पर check कराते हुए पूछा गया: मैडम इस tiffin box में क्या है? मलिका शेरावत : umm...umm तंग मत करो इसमें मेरे कपडे़ हैं।
15- प्रेमिका ने संता को फ़ोन किया - आज मैं घर में अकेली हूं. आ जाओ... संता - पगली, तू मेरे घर आ जा, यहां सब लोग हैं, तेरा मन लगा रहेगा...
16- संता: दुल्हन को घूंघट में क्यूं रखा जाता है? सोचो…सोचो…सोचो.... नहीं पता? बंता: ताकि किसी के मुंह से ये न निकल जाये अरे ये तो मेरी वाली है!
17- बंता: जब तुम नहाते हो तो दरवाजा खुला क्यों रखते हो? संता: मैं डरता हूं! बंता: क्यों? बंता: कहीं कोई मुझे दरवाजे के की-होल से न देख ले!
18- बंता (एक राहगीर को बड़ी देर से देखने के बाद) भाई साहब, बुरा मत मानिएगा क्या आप चीनी हैं? राहगीर ने कहाः नहीं मैं भारतीय हूं... बंता चला गया। थोडी देर बाद बंता लौट कर फिर आया और पूछाः भाई साहब क्या आप चीनी हैं? राहगीर गुस्से सेः मैं भारतीय हूं। बतां चला गया। कुछ देर बात फिर आया और पूछाः भाईसाहब आप चीनी हो? राहगीर भड़क उठाः हां, हां, मैं चीनी हूं... अब बोलो बंताः पर चीनी लगते तो...
19- 1980 के दशक में लड़की - मां मैं जीन्स पहनूंगी... मां- नहीं बेटी, लोग क्या कहेंगे? 2007 के दशक में लड़की- मां मैं मिनी स्कर्ट पहनूंगी... मां- पहन ले बेटी... कुछ तो पहन ले!
20- लड़काः सूरज हुआ मद्धम,चांद जलने लगा... आसमां ये हाय, क्यूं पिघलने लगा... मैं ठहरा रहा ज़मीं चलने लगी... धड़का ये दिल साँस थमने लगी क्या ये मेरा पहला पहला प्यार है?? लड़कीः अबे बेवकूफ़...ये प्यार नही...... भूकंप है.........भाग ले!!!
21- Semi english शायरी The जनाज़ा ऑफ़ महबूब, निकला 4m D गली ऑफ़ महबूबा wid Lots of जोर -शोर . महबूबा झाकिंग 4m d Door & boling "मर गया हरामखोर"
22- *Bumper Offer* Sent me SMS & win.. 10 लाख की कार का फोटो...... 29" LCD Tv का बॉक्स...... दुबई जाने वाले Plane को टाटा करने का मौका ... और मेरे साथ Dinner वो भी आप के घर पर .....? हैं ना *Bumper Offer
23- ku kata ka ka ku ku ke ki ki ka ga ga gi gu kaka ki ki ki ka Congratulations! आपको अच्छे से बन्दर की भाषा बोलनी आ गई है. Come to Collect ur banana.
24- आँसू गिरने की आहट नही होती
दिल के टूटने की आवाज नहीं होती
गर होता उन्हें एहसास दर्द का
तो दर्द देने की आदत नहीं होती !
25- लम्हें ये सुहाने साथ हो न हो
कल मे आज जैसी कोई बात हो न हो
आपकी दोस्ती हमेशा इस दिल मे रहेगी
चाहे कभी मुलाक़ात हो न हो !
26- प्यार कमजोर दिल से किया नहीं जाता
जहर दुश्मन से लिया नहीं जाता
दिल में है उल्फत जिस प्यार की
उसके बिना जिया नहीं जाता
27- करनी है खुदा से गुजारिश तेरी दोस्ती के सिवा कोई बंदगी न मिले,
हर जनम में मिले दोस्त तेरे जैसा या फिर कभी जिंदगी न मिले।
28- "पूरी बोतल ना सही कम से कम एक जाम तो हो
जिनकी याद में हम बीमार पड़े हैं
कम से कम उन्हें जुकाम तो हो!"
29- "इधर खुदा है, उधर खुदा है
जिधर देखो, उधर खुदा है
इधर उधर बस खुदा ही खुदा है
जिधर नहीं खुदा वहाँ कल खुदेगा!"
30- "कृष्ण रास करे तो रसिला
हम करें तो कैरेक्टर ढीला
कृष्ण में दिखते विष्णु और ब्रह्मा
हम में जग का सबसे निक्कमा!!"
31- "दूर से देखा तो पत्थर दिखता था
दूर से देखा तो पत्थर दिखता था
पास जाकर देखा तो....
पास जाकर देखा तो....
सचमुच पत्थर ही था......"
32- डेटिंग पर गए राहुल ने रिया को अपनी सैलरी बताते हुए कहा: जानू , क्या तुम इतनी कम सैलरी में अपना गुजारा कर लोगी ?
रिया: मैं तो कर लूंगी। तुम अपना इंतज़ाम कर लेना।
33- अखबार पढ़ते प्रेमी को प्रेमिका ने पीछे से जोरदार घूँसा मारा। इस पर प्रेमी ने कहा -क्या हुआ, प्रिया? प्रेमिका- तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला था जिस पर मेरी (लड़की का नाम) लिखा हुआ था। प्रेमी- अरे नहीं प्रिये, तुम्हें याद है पिछले सप्ताह मैं ट्रेकिंग पर गया था। मैंने घोड़े की सवारी की थी। मेरी उसी घोड़े का नाम है। अगले दिन प्रेमिका ने फिर जोरदार घूँसा मारा। प्रेमी- अब क्या हुआ प्रिये? प्रेमिका – तुम्हारे घोड़े का फोन आया था।
34- प्रेमी (प्रेमिका से)- अभी यहाँ तुम्हारे पास आते समय रास्ते में कहीं मेरी कलम कहीं खो गई। प्रेमिका- मेरी तो आज तक कभी कोई चीज नहीं खोई। प्रेमी- क्यों झूठ बोल रही हो? प्रेम दिवस के दिन ही तो तुम कह रही थी कि मेरा दिल न जाने कहाँ खो गया है।
35- एक ऐसी युवती थी, जिसका कभी किसी से कोई रोमांस नहीं हुआ था। एक दिन उसने रोमांटिक ख्वाब देखा- जब वह गार्डन में घूम रही थी, तभी एक सुंदर युवक ने साड़ी के पीछे छुपकर उससे लिपट गया। वह भागी लेकिन एक घने पेड़ की मधुर छाया में तरुण ने उसे पकड़ लिया। तुम-तुम क्या करने जा रहे हो? वह हकबकाई। शैतानी से मुस्कराकर युवक बोला- तुम बताओ। यह तुम्हारा सपना है।
36- प्रेमी अपने साथ पढ़ रही प्रेमिका से- प्रिये! देखों मैं धोखा खा गया। प्रेमिका- कैसे, कब और हुआ क्या? प्रेमी- मैंने तुम्हें मोबाइल दिलाने के लिए घर वालों से झूठ बोलकर किताबों के नाम से पैसे मँगाए थे। उन्होंने किताबें ही भेज दीं।
37- एक रईसजादी ने दो घोड़े खरीदे। उन दोनों घोड़ों की अलग-अलग पहचान के लिए अंतर कैसे रखा जाए, इस बाबद उसने अपने पड़ोसी से पूछा। पड़ोसी ने सुझाया कि एक घोड़े की पूँछ काट दो। उसने पूँछ काट दी, लेकिन दूसरे दिन दूसरे घोड़े की पूँछ एक झाड़ी में फँस गई और काटनी पड़ी। अब दोनों घोड़े पूँछ कटे हो गए थे। फिर पहचान की समस्या आ खड़ी हुई। उसने फिर पड़ोसी से राय ली। पड़ोसी ने कहा कि एक घोड़े का एक कान काट दो, लेकिन दूसरे दिन दूसरे घोड़े का कान खेत के चारों तरफ लगी तार फेंसिंग में उलझ कर कट गया। उसने सुझाया कि उनकी ऊँचाई नाप लो। रईसजादी ने घोड़ों की ऊँचाई नापकर पड़ोसी को बताई- ‘सफेद घोड़ा काले घोड़े से दो इंच ऊँचा है।’
38- प्रेमिका (प्रेमी से)- नरेश, आप जुआ मत खेला करो, जुएँ में अगर आदमी एक दिन जीतता है तो दूसरे दिन हारता भी है। नरेश- तो ठीक है! तुम्हें घबराने की कोई जरूरत नहीं। आज से मैं एक दिन छोड़कर जुआ खेला करूँगा!
39- अपने प्रेमी की शिकायत करते हुए शीला ने गीता से कहा- यह रमन का बच्चा आजकल मुझसे फ्लर्ट कर रहा है। गीता- क्यों क्या किया रमन ने? शीला- कल शाम जब मैं एक रेस्त्राँ में उससे मिलने गई तो वह बहुत देर बाद आया। कारण पूछने पर कहने लगा- अरे, वो नरेश मुझे जबरदस्ती टॉकिज ले गया था फिल्म दिखाने। गीता- तो इसमें फ्लर्ट की क्या बात है? शीला- दरअसल, कल नरेश के साथ टॉकिज तो मैं गई थी।
40- अपनी पत्नी के चिड़चिड़े और गुस्सैल स्वभाव से परेशान रमन एक बार किसी महात्मा के दर्शन के लिए और महात्मा से पूछा- महाराज, कोई ऐसा उपाय बताइए जिससे मेरी पत्नी हर बात में क्लेश और अपना चिड़चिड़ापन छोड़ दें। महात्मा ने बड़े इत्मीनान से जवाब दिया- बेटे! अगर इसका उपाय मुझे पता होता तो मैं संन्यास ही क्यों लेता।
41- दो मित्र आपस में बात कर रहे थे। एक मित्र ने कहा- ‘यार, जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूँ तो दुकानदार मुझे महँगी सब्जी देता है और जब गंदे कपड़े पहनकर जाता हूँ तो सस्ती देता है।’ दूसरे मित्र ने सुझाव दिया- ‘यार तुम कटोरा लेकर जाया करो, मुफ्त में ही दे देगा।’
42- पत्नी ने उलाहना देते हुए पति से कहा- ‘क्योंजी, आप तो विवाह से पहले कहा करते थे कि तुम्हारी छोटी से छोटी इच्छा पूरी करूँगा।’ पति- ‘हाँ, पर अब तक राह देख रहा हूँ कि तुम्हारी कौन-सी इच्छा इतनी छोटी है, जिसे मैं पूरी कर सकूँगा।’
43- रमन के बड़े भैया नरेश पिछले कई महीनों से बहुत परेशान थे। वे रमन से बोले- छोटे! मैं बहुत परेशान हूँ। मेरी बीवी हमेशा अपने पुराने पति का जिक्र करके मुझे ताना देती रहती है। रमन बोला- भैया! ये तो कुछ भी नहीं है। मेरी बीवी ने तो अभी से मुझे उसके अगले होने वाले पति का ताना देना शुरू कर दिया है।
44- टीचर (छात्र से)- तुम्हारे पिता का गाँव में जो खेत है, उसमें क्या-क्या उगता है? छात्र- चना, चावल, गेहूँ, चवली और मक्का की डंठल। हैरानी से टीचर ने कहा- उसे डंठल नहीं भुट्टे कहते है। छात्र- जी सर! पर भुट्टे तो सारे मास्टर लोग ही खा लेते हैं।
45- एक पुस्तक व्यापारी कुछ किताबें खरीदने हेतु एक सप्ताह के लिए लखनऊ गया। उसे लखनऊ में ऊँची चीज मिल गई और उसका दिल वहीं रह गया। जब कई दिन फालतू लग गए तो उसने अपनी पत्नी को तार दिया- ‘अभी खरीददारी जारी है अगले सप्ताह हम…।’ पत्नी पति को जानती थी। वह तुरंत समझ गई। उसने वापसी में तार भेजा- तुरंत लौट आओ… यदि कल शाम तक वापसी नहीं हुई तो वही बेचना शुरू कर दूँगी जो तुम खरीद रहे हो।
46- एक पुस्तक व्यापारी कुछ किताबें खरीदने हेतु एक सप्ताह के लिए लखनऊ गया। उसे लखनऊ में ऊँची चीज मिल गई और उसका दिल वहीं रह गया। जब कई दिन फालतू लग गए तो उसने अपनी पत्नी को तार दिया- ‘अभी खरीददारी जारी है अगले सप्ताह हम…।’ पत्नी पति को जानती थी। वह तुरंत समझ गई। उसने वापसी में तार भेजा- तुरंत लौट आओ… यदि कल शाम तक वापसी नहीं हुई तो वही बेचना शुरू कर दूँगी जो तुम खरीद रहे हो।
47- पति (पत्नी से) प्रिये यदि मुझे कुछ हो गया तो तुम क्या दूसरी शादी कर लोगी। नहीं, कभी नहीं। मैं अपना बचा जीवन अपनी बड़ी बहन के साथ गुजार दूँगी लेकिन दूसरी शादी नहीं करूँगी। पत्नी (पति से) : लेकिन यदि मुझे कुछ हो गया तो क्या तुम दूसरी शादी कर लोगे। पति : नहीं, मैं भी तुम्हारी बहन के साथ ही रह लूँगा।
48- एक बार रीमा बन-ठनकर पिक्चर देखने जा रही थी। तभी एक सहेली मिल गई। रीमा का ठाठ-बाट देखकर बोली- ‘अ…हा…आ हाथों में हीरों की चूड़ियाँ, कानों में हीरे के टॉप्स, गले में हीरों का हार, यह बनारसी साड़ी क्यों, क्या तुम्हारे पति ने नौकरी कर ली है?’ रीमा बोली- ‘नहीं गीता, मैंने पति बदल लिया है।’
49- एक घर से पति-पत्नी के हँसने की कुछ ज्यादा ही आवाजें आती रहती थीं। मोहल्ले के कई लोग एकत्र होकर उनके यहाँ खुशहाली का राज जानने को पहुँचे। मोहल्ले वालों की जिज्ञासा को शांत करते हुए पति बोला- बहुत सरल है, हमारे यहाँ मेरी बीबी बेलन, चिमटा आदि फेंककर मारती है। हम लट्ठमार होली खेलते हैं…! अगर मुझे लग जाता है तो वो हँसती और नहीं लगता है तो मैं हँसता हूँ।
50- रमन- हर छात्र के लिए आज की तारीख में इंटरनेट कई मायनों में उपयोगी और महत्वपूर्ण है! नमन- जैसे? रमन- …जैसे हमें कई जानकारियाँ इंटरनेट के माध्यम से मिल जाती है। नमन- और आजकल तो लीक होने के बाद पेपर भी ई-मेल पर आ जाते हैं।
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